Ten Thousand Sea

    太久没来了，去初中的高中的大学的同学，上班的同事，儿时的玩伴，游戏的网友……们的空间blog博zone什么的转悠了一遍，将近四个小时才基本看完，原来秀才不出门也要看博客才能知道天下事啊
    小的我在此祝福
    征婚的早日逮到个顺眼的
    拍照片的抓紧订婚买戒指
    订婚的赶紧择日摆席吃饭
    结婚的幸福美满早生贵子
    准妈妈养好身体母子平安
    升了级的多赚点钱养宝宝
    看来大家都在忙活着把下半辈子的事摆弄好，不过也有像我一样什么都不着急的，晃悠了大半年了，好不容易工程开工了，又传来了企业改制的决策，要继续干下去就要付26W入个不知未来的公司股份，要么就变回刚上班的累死也没钱的角色，考虑着现在的我寻觅个去处似乎比结婚重要，so，先不看着他们眼馋了，好好思量下自己该做什么吧。
    北京那一村人据说要聚会，这两年基本上这种活动都压根不带我玩了，可怜的人。。。看累了，也不太想写了，先把自己必须做的事做了吧，当一天和尚就得撞一天钟阿。

奈何桥
奈谁何
桥上佳人
桥下红映天
凄楚涟涟怎奈何

一世相遇
奈何六世真情
奈何复奈何 
 

在若干人blog上看到这东西了，揍是木人点我

终于被丙点了，答题

谁认识这个词？哈哈

     喉头老大，终于向我抗议了，嚼了四五天Amoxicilin，仍然没有减轻症状，昨天转了转leo的blog，发现嗓子疼也可以去医院的，所以我就去医院了，南戴河县级医院，感觉不错，护士都挺顺眼的。最好玩的是不用挂号，找到内科推门而进，年轻的男医生托着我的下巴，示意我“阿”

，我就 啊。。。又说再来一次，我就持续的 啊。知道他说好了，问我吃啥药了，最近感冒过吗，又没有发烧。一一作了回答。说打三天针吧，我说忙，没时间来打，开了要我去家门口诊所吧，他说不行，出了反映怎么办？我说那就打一天，开点药。他说行。

     漂亮的护士MM扎针一点都不疼，和一帮同室的吊友瞎侃了一顿，吊完了，去口腔科看牙，拍了片，用一堆东西往我嘴里捅了半天，他问我上次在哪里看的，我说在hlj  yc  刘吉军牙科诊所，他说没听过，说当年的技术都不太行，要我把牙好好治治，我说好，他看到我手上的针眼，问啥病，说治好了再治牙，我说好。

     又去皮肤科看我右手中指的春必裂，人家说没着，吃点维生素C，好就好了，不好就挺着~~~。

     然后去外科看我小手指，右手小指的关节最近经常疼，还有点肿，被告知周日，拍X光的休息，我说拍牙的那个咋不休息，他说不知道，我说谢谢。

    走出医院，买了点吃的喝的用的，和一些卖东西的小姑娘打哈哈

    去移动营业厅交了话费，真高级完全自助服务，缴费，选号，打话费单子全自动化。叹服。

    一路回到了宿舍，看了看小医生给开的药，Aciclovir，中文名叫阿西洛韦，说明书上写治疗genital organ疱疹病毒。。。看着我这个迷惑，有跑到楼下诊所，是个小姑娘在，我又不好意思问，又走了一家，一大妈，告诉我，这不是只能治genital organ的，别怕，回家按说明书上的吃吧。

     希望该死的疱疹早点没~~~曾经有人跟我说过疱疹是种venereal disease，一直记忆犹新，所以吃着有点怕，哈哈

黑色星期天。。。

我在听，虽然听不懂，但是看的懂歌词~~~听说有不少人听完这首歌自杀的。。。

 

我的黑色星期天还没有过去

喉头已经被白色溃疡占满了，左侧的扁桃似拇指盖大小了，吃饭，疼，忍着。。。

 

右手的中指果然又开始了每年春天的噩梦般的开裂，去年在某位美女的关照下，迅速愈合了，今年不知道会裂到什么程度~~

 

今天是星期六，希望星期天不要太黑

 

 

黑色星期天还没有过去，昨夜的噩梦太真实了

 

傍晚时分，校园内仍熙熙攘攘，正是晚自习刚开始的时候，

NJTU主楼与西配楼之间多了一部观光电梯，顶层电梯两侧是开放的观星台，南半部有3根圆柱子

一个影子从观星台上飞下，起初像叶子飘了一个弧度，又像丧偶的雕儿般冲向sy广场的地面，紧接着传来沉闷的炸裂声，一滩红色的液体和一个血热模糊的人，出现在地上。

骚乱的人群躲开了出事地点，围起了一个大圈，紧接着十数个悲惨的人又落了下来，我正站在西配楼的X11教室东窗前，看到了顶层观星台不断被抛下的尸体，头皮发麻，目眦尽裂，抛物的人站在柱子后，看不到身影，只见弯腰，拾起，抛落，继而是一声声沉闷的响动，恐惧占据了心扉，脚步却不能移动。

突然，那人影从柱子后露出头来，我惊呆了，原来是熟悉的故人，他似乎也一愣，便消失在主楼内

sy广场上已是鲜红一片，横七竖八的卧着十几个可怜的人。。。。

 

醒来，久久不能入睡。。。只是个梦。。。

     手放在键盘上想起小学语文教师的话：三天不写手生，十天不练无言

     今天想写些东西，但是无从下笔，也不知道怎么开始，好像一天才只过去一半便有很多事发生，尽管这一半时间里，还有大部分是在酣睡中度过。

     总觉得自己长大了，成熟了，也有身边的年轻同事说过希望有我这样成熟的心志，不知道心志是什么，但觉得工作中的我和生活中不是一个年龄。去做了个网上的心理年龄测试，答案是39岁，愕然。虽说长相不再年轻，心也这么老了吗？

     在网上看了一篇《从男人的卧室看男人》的文章，第一句话说：男人的卧室怎么了？不就是乱哄哄的不叠被子，满屋臭气的吗？错，那是大学男生宿舍，当他可以被称为男人的时候，他的卧室将是这样。。。彰显个性、透漏心情云云。看了看自己的床，没有叠被子，比以前好的是不再有乱扔的脏袜子，不再有满地的烟蒂。但是，相比文章中所写，我还不算男人，过渡阶段吧，也许是因为没有自己的空间。

     中午吃饭的时候电视里传来熟悉的萨克斯风声音，居然是小齐的温暖，难道是？转头看去果然是那部老电影，饭后的午休，我独自在电视前看完了喜欢的她和他。惊诧的发现我还会因为这个电影而流泪，而且和学生时代若干次看它的感觉像差无几，不是因为回忆，也不是因为怀旧，更不是因为以往的感情，而纯是感动于《星雨心愿》剧情和表演。

     想想自己，还是不够成熟，会在脸上长些痘痘，会有咬指甲的毛病，会感动一部老电影，会因为一条短信去喜欢一个人，会没有住腻集体宿舍，会从心底害怕结婚，更会怕彻彻底底的失去。

     好像有人说过，判断自己是否年轻的一个方法就是看自己是否希望永远年轻，如果是，那就是成熟了，老了，反之，则反之。

 

原文转自http://bjmsg.focus.cn/msgview/1032/1/81713456.html作者：春天秋雨

没有钱，我们能爱多久？
    春天春雨 2007-04-20 12:50:13 发表于焦点房地产网-谈房论市-京汉旭城论坛
     我的女友很优秀，很出色，她的优秀让我对所有感情的诱惑都不屑一顾，我们深深的倾情于对方，在校园那段美丽而又浪漫的日子里，我们身边全是羡慕的眼光。曾有一个喜欢我的女孩儿气乎乎的说我们的爱不会是永远，女友冲她做了个鬼脸，说我们是最幸福的一对。
在学校的时光过得开心而又潇洒，几乎每一次我们都是挽着手一起去上晚自习，无论再冷再热的天气我们都会换着时间在对方宿舍楼下等待。天冷的时候她为了我去学织围巾，结果手都扎破了，为这些我幸福得炫耀了好多天。我们一起去食堂打饭，一起看电影，一起逛街，所有能在一起的时间我们都没有错过。我很喜欢我去打乒乓她在旁边拎着手服为我加油的样子，怀念她坐在我的旧单车后面轻轻依靠的感觉，我为她偷过花园里的玫瑰，为她和别人比赛踢足球，结果我眼镜被踢碎了……。那些日子，是我一生中最快乐的日子。 毕业后，我们为了能在一起，她和家人都闹翻了，他们说我们不会幸福，可那根本无济于事，没人能拦住我们。
     可是，我们从搬进租来房子的第一天起，就默不作声的坐了半天，因我们第一次知道了什么都没有的滋味，她的父母是高级知识分子，她是他们唯一的女儿；我的父母虽是普通职员，但我自小就寄养在外婆家，衣来伸手，饭来张口的待遇一去不复返，好在我们是相爱的，我们是真心的，于是相视着笑了，拍拍手，开始了新的生活。
     社会给我们上了生动的一课。我们真正知道了有学历找工作也并非那么符合心愿，从起初的高不成低不就惭惭变成能挣钱的都干，体会了生活的艰辛，领教了现实的残酷，然而我们很开心，因为我们能在一起。
     第一个月发工资我给她买了条围巾，买了份烤鸡和饺子，她却哭了，像个委屈的孩子的在我怀里泣不成声，我的心酸透了，那一刻，我很难过。
     在寒冬的夜里，我们围着电暖器取暖，她作出以苦思甜状靠在我的肩头，她美丽的大眼睛里的那种眼神让我感觉很忧伤，我伏在她耳边说一定要让她过上好日子，我们一定会像从前那样让人羡慕的。她说能相爱已经是很幸福的事情了，我们还奢求什么呢？只要你能留在我的身边，只要我们永远都能这样相偎着互相取暖，只要你发工资还能记得给我买烤鸡和饺子，我就是世上最幸福的女人，再说那些有钱人未必会像我们这样相亲相爱，记住，我们是最幸福的一对，无论发生什么事情我都不要你离开我！
她的话让我心头一热，紧紧的拥住她，我不敢让她看到我的眼泪，因为她喜欢坚强的男孩儿。我在心里一遍一遍告诉自己要努力，那晚我们再次海誓山盟，那晚我们幻想未来，那晚我们相约一辈子不离不弃。
我想我们的爱够轰轰烈烈了，我想我们的情足以让天地动容了，可就在那晚，房东太太催我们交房租，我们的幸福很让她感动，但她眼睛里更多的是同情和怀疑。
     我们每次很穷的时候都会情不自禁的说起在学校的浪漫时光，那时我们不开心的时候只需在校园迷人的小路上拉着手走一段就没事了，那年的圣诞夜我跑遍了城市所有的精品屋才找到她喜爱已久的八音盒，那时她最爱给我讲王子与公主的故事，那时我的皮肤哪怕蹭破一块皮她也会心疼得掉眼泪。　
     可是现在，我所能够给她的幸福只是在发工资时才舍得买的一份烤鸡和饺子。 尽管生活慢慢的好起来，但这种所谓的进步只是相对于以前的寒酸。我们惭惭都有了个稳定的工作，也攒了一些钱，但从那时开始我们谈的最多的却成了如何买房子，我们幻想着有一天能有自己漂亮的私家车，她说她给我看中了一套皮尔。卡丹西服，她说要把我打造成一个完美男人。
可我知道，每次路过美容店的时候她都很忧伤，当我看到她那美丽的容颜因缺少保养而有些黯然的时候，我一下子感觉到了自己在这个社会里的渺小，惭愧呀，但却只能苦笑！于是那天我花了六百块钱给她买了点美容用的东西，她高兴得像个孩子那样又蹦又跳，此情此景，我唯一能做的也许只能是长叹一口气吧！
     我去过她就职的经纪公司，那些不漂亮的女人们背着意大利真皮皮包，穿着上千元的套装。我也去过她同事的家，那些漂亮房子里有着超大屏幕的背投影电视，有着可以将整个人都埋进去的舒适的沙发，有浪漫的灯光，有红酒，甚至养着名贵的狗。女主人在炫耀着她的名牌袜子，她价值昂贵的首饰，这一切，只是因为她们找了个有钱的老公，面对满屋子的时尚，我偷偷的脸红了。
她们兴高采烈的谈论着一部最新引进大片，而我却想到了女友在菜市场为了一毛两毛钱和人讨价还价的模样，别人说这么漂亮的女孩儿还这么小气时她的无地自容；记得有天她偷偷对着镜子流泪，因为她那纤细而又娇嫩的手因洗衣而变得苍白，因为……，我不知道能够列举出多少因为，但我知道，这一切，只是因为我们还没有能够过上像在家里那样的生活，因为我们没有钱；记起挤公交车的尴尬；记起她委屈而又不欲外露的神情。
     我看了女友一眼，她双腮殷红，过了一会儿她提出有事要先告辞，我知道她是为我着想，我也清晰的记得，那一晚，我们都失眠了。 从此她成了幸福但不快乐的女孩儿，她像我一样拼命的工作，打拼在这个现实的社会里，望着她曾经天真单纯而今写满倦意的脸庞，望着她为了不让我难过而强自微笑的表情，我的心碎了。 于是我拼命的挣钱，像牛一样勤耕不辍，拉着我们的感情前行。我们的事业是有希望的，因为我们有才华，因为我们很努力，但成功却是一个漫长的过程。生活过的好一些了，但我们都知道在我们工作的那个圈子，我们依旧是贫下中农。
     一个晚上，她走了，留下一封让我心碎而又无奈的信，她说：宝贝儿，我很爱你，你知道的，我很爱你！为了你，我可以什么都不顾，为了你，我可以毫不犹豫的牺牲自己，你是我的一切，是我的幸福，可正是因为这份爱才让我决定离开你，我将所有的眼泪都留在了这间屋子里，我将所有的情谊都刻在了心里，可我不忍再看你为了让我过的好一点而不要命的工作，我不忍再看你在压力下日惭消瘦，你知道吗？每次你偷偷的喝酒回来，我的心都在痛啊！
我很无奈，我们都很无奈，因为我不知道，没有钱，我们能爱多久？
当初，为了你我留了下来，如今，为了你我要离开，我的背包里装满了让人心醉的回忆，也许有一天我还会回来，因为我爱你，没有你，我的生命便没有色彩，可是现在让我走吧，那样你会轻松一点，我们都会轻松一点，好吗？ 照顾自己……
“是啊！没有钱，我们能爱多久？” 
     在她走后，我反复的吟念这句让人心酸的台词，眼泪再次无声的滑落……

     生活在继续，时间在继续，我的灰色日子也在继续，一路从bj回来，便觉寒冷异常，好似火车开回了老家，享受着东北的凉爽。下车后发现再也抵御不住这份清凉，以很黑的价格打了一辆的返回住地，进屋便以夸父饮黄河之势，豪饮了一大碗热汤，遂脱掉一切钻进被窝，伴之而来的是无休无尽的酣睡。是夜，噩梦，昏厥，头疼，目眩缠绕着我，不知哪是真实，哪是梦境，从酉时到第二天巳时，终于摆脱了瞌睡虫的袭击，醒来后同事告诉我昨夜我被喂了若干银翘和解热止痛，想想开始后怕，为什么别人喂我要吃，俺确无从得知？

     醒后肚腹抗议，吃饭咽喉抗议，喝粥才将将满足了肚腹和咽喉两大领导，用膳过后才想起没有洗漱，入厕后陡见前方以面黄肌瘦之男人向我走来，惊恐过后发现那只是一面镜子，只是太不像我了，满脸胡楂，面如土色，双目深陷，昨夜睡觉的口水还凝结成白色粉末依偎在脸上，想起了咽部的抗议，我便张开嘴，像镜子里望去，发现沉默若干年的两位扁桃大人今天雄姿勃发一左一右在实物必经之路为我把守大门。

    睡觉，是我唯一渴望的事情，一路昏昏沉沉睡去，下午甲方电话，催着筹备投标事宜，拖着不想使自己的身子，开着不使自己的车子，晃晃悠悠的去拿了部份图纸回来，继续寻找周公。